Terça-feira, com cara de terça-feira

Comentaria outra coisa hoje, mas... já percebeu o quão odiosa é uma terça-feira? É muito pior que uma segunda:

• Segunda-feira

É o primeiro dia da semana. Estamos ainda no ritmo do final de semana. estamos vindo de 2 dias agradáveis, e então, o ritmo se acelera de novo. Temos toda a semana pela frente ainda, e tudo o que deixou por fazer na semana passada, terá que ser retomado, chega a ser um dia meio apocalíptico. Bares não abrem. Clubes não abrem.

É o dia em que todos são tomados por um negativismo anormal. O stress te pega no trânsito, na volta pra casa... mas só chega ao nível máximo quando, chegando em casa, descobre que não tem janta pronta e lembra que não devolveu ainda os DVDs locados.

.

.

.

• Terça-feira
  

E aqui estamos, hoje: o dia mais odioso. Porém, o dia de agradecer por ter passado já pelo menos a segunda-feira. Mas... de repente se dá conta de que, são praticamente o mesmo dia! Segunda-feira e Terça-feira são dias gêmeos, por isso, acredito que deveria ser retirado do calendário ou um ou outro. Não gosto de repetições.

A única diferença entre os dois dias é que na segunda, você ainda tem o ânimo do fim de semana armazenado para suportar o dia, na terça não! Você acabou de se desgastar atravessando uma segunda-feira, e está propício a cair em depressão, pois está diante do tiro de misericórdia: a terça-feira. Tudo que é urgente no serviço, chega pra você neste dia.

Quem é religioso, se põe a rezar um "terço", (será que o nome vem daí?) pra ver se acaba logo o sofrimento. Quem não é religioso, passa a acreditar em inferno quando chega em casa a noite e está acontecendo a emocionante eliminação do BBB "quarenta e doze". Ótimo dia para conversões. Foi numa terça que Deus disse: Produza a terra erva verde, erva que dê semente, árvore frutífera que dê fruto segundo a sua espécie, cuja semente está nela sobre a terra; e assim foi. E agora terás que passar meia hora na fila do supermercado porque acabou as frutas, ervas, sementes e tudo mais na geladeira.

.

.

.

• Quarta-feira

Meio da semana. Apesar de não estarmos, ainda, perto do fim da semana, temos em mente que metade dela já ficou pra trás. Portanto... permita-se ao luxo de um pequeno descanso.

É o dia de uma soneca a mais depois do almoço. É dia de aproveitar a promoção nos cinemas. Dia de futebol na TV. Dia de abandonar a sopa na janta, e pedir uma pizza. Dia de chegar em casa e ficar de molho na banheira, pois faltam só mais 2 dias para acabar a semana! Provavelmente foi numa quarta-feira que criaram a internet e a cama box.

.

.

.

• Quinta-feira
  

Prévia da sexta! Quinta-feira gorda. É o dia de deixar as coisas prontinhas, faltando somente finalizar, na sexta (o que nunca acontece). Dia em que já começam os planos do que fazer no fim de semana, tão esperado. Dia daquele happy hour depois do serviço, já que sexta todos terão seus planos e seguirão direto para casa, ou para estrada...

Dia que dá pra chegar mais tarde em casa, tomado de chopp do happy hour, ou cansado, devido ao futebol society. Em ambos os casos, o sono vem mais gostoso. A quinta-feira só existe mesmo em função da sexta-feira.

.

.

.

• Sexta-feira
  

Último dia de semana! Você já acorda feliz e pensando "hoje é sexta-feira"! Dia dos contatos. Dia também de deixar para semana que vem aquele serviço ou trabalho da facul que não terminou. Para os solteiros, a quinta-feira gorda com happy hour continua. Na verdade, este é o menor dia da semana. A "sexta-feira" compreende entre 00h00 e 18h00. A partir de 18h, já é fim de semana. Para os aventureiros, é pé na estrada rumo ao litoral/fazenda/montanha. Para os filhinhos-da-mamãe, rumo da casa dos pais. Para os casais, dia de um programa bacana. Dia de festa, de diversão. Dia de móteis lotados. Bares lotados. Boates lotadas. E órgãos públicos vazios.

Foi numa sexta-feira que Deus disse: "Produza a terra alma vivente conforme a sua espécie; gado, e répteis e feras da terra conforme a sua espécie; e assim foi." E nos possibilitou um sagrado churrasco com os amigos, tem coisa melhor?. "E viu Deus tudo quanto tinha feito, e eis que era muito bom; e foi a tarde e a manhã, o dia sexto."

---

 * Fotos dos estudos de Duchenne (Wikimedia Commons).

* Os primeiros estudos científicos sobre o sorriso que se tem notícia foram os do médico neurologista francês Guillaume Benjamin Amand Duchenne, no início do século XIX. Duchenne descobriu que os sorrisos são controlados por dois conjuntos de músculos: os zigomáticos maiores, que percorrem todo o lado do rosto e se conectam com os cantos da boca, e os orbiculares ópticos, que puxam os olhos para trás. 

* Entendendo o funcionamento desses músculos, e sabendo que os zigomáticos maiores são controlados conscientemente, conclui-se que são usados para produzir sorrisos falsos.  Já orbiculares ópticos que atuam independentemente, revelam os sentimentos que há por trás de um sorriso verdadeiro.  Portanto, a primeira coisa que o público procura inconscientemente para saber se seu sorriso é verdadeiro são os pés de galinhas. "^^" 

* Estudos estes que foram importantes para entender melhor a Distrofia Muscular.